Что лечит секс

   

Секс — чертовски приятная, порой смешная и неприличная, но всегда полезная для души и тела штука. Занятия любовью заставляют человеческий мозг работать лучше — повышается уровень адреналина и гормона кортизола, которые стимулируют деятельность серого вещества. Мы становимся умнее — факт. А вот как насчет здоровья?

На здоровье!

Врачи уверяют нас, что секс нужен не только для удовольствия. Он очень полезен для здоровья. Чем именно? Благодаря сексу содержание «гормонов счастья» увеличивается и без шоколада, климакс — отодвигается на неопределенный срок, морщинки — разглаживаются. А еще это отличная профилактика диабета. И целебные свойства секса на этом не заканчиваются.

Маммологи пришли к парадоксальному выводу. Большинство женщин, заболевающих мастопатией, не ведут регулярную половую жизнь. Так, по данным американских ученых, 89% женщин с проблемами в личной жизни имеют начальные стадии мастопатии. Другой медицинский факт: при фиброзно-кистозной мастопатии врачи советуют женщине забеременеть, то есть заняться сексом хотя бы раз! Секс — это еще и прекрасное средство при застойных явлениях в малом тазу: половой член партнера выступает в роли «натурального» массажера, разгоняя кровь и заставляя стенки влагалища и матку сокращаться.

Часто жалуетесь наголовную боль и поэтому отказываетесь от секса? И совершенно напрасно, потому что от качественного секса головная боль проходит. Люди, регулярно занимающиеся сексом, меньше подвержены апатии и психическим заболеваниям. Эндорфины, поступающие в кровь при оргазме, улучшают настроение и легко избавляют от депрессии.

А еще доказано, что состояние иммунной системы напрямую зависит от нашего эмоционального состояния. Чем лучше вы себя чувствуете, тем меньше болеете. Другой «сексуальный» гормон — серотонин — укрепляет вашу иммунную систему настолько, что даже в самый разгар эпидемии гриппа вероятность того, что вы заболеете, снижается в два раза! Недурной способ поддержать себя во время весеннего авитаминоза, не так ли? Но особо стоит отметить гормон окситоцин — он защищает от рака груди.

Сердечные заболевания стали повальными именно в ХХ веке, что неудивительно — ведь трудоголикам куда сложнее выделить время на секс. Регулярный секс позволяет в два раза снизить вероятность инсульта и инфаркта. У тех, кто активно занимается сексом, улучшается кровообращение, тренируется сердечная мышца, улучшается общий тонус организма.

Благодаря сексу можно забыть об обезболивающих таблетках: симптомы ПМС уменьшаются, а прыщи исчезают как после сеанса у хорошего косметолога. Вечерний секс — самое лучшее снотворное. Он расслабляет и позволяет уснуть безо всяких проблем. А вот утренний, наоборот, бодрит и позволяет вам целый день чувствовать прилив сил и бодрости даже без кофе.

И наконец, секс обладает детокс-эффектом. Во время полового акта кровь начинает циркулировать быстрее, и этот процесс очищает нас от токсинов.

Секс вместо диеты

Диетологи подсчитали, сколько калорий мы тратим при занятиях сексом. Так, во время оргазма, женщины теряют 112 ккал. Любопытно, кстати, что если оргазма не было, а вам непременно нужно его симулировать — утешьтесь тем, что калорий вы потратите ровно в пять раз больше. Полкило как не бывало!

Половой акт в принципе весьма энергозатратная процедура.
Поэтому если вам не нравятся диеты, которые заставляют вас жестко ограничивать рацион, и вы не фанат железных тренажеров, выбирайте «живой тренажер» и худейте с удовольствием. В качестве бонуса: во время секса прорабатываются даже те мышцы, о существовании которых вы не догадывались.

P.S.
А вот важная информация для мужчин. В течение 12 лет английские ученые вели наблюдение за группой из 1200 мужчин, которым на момент начала эксперимента было от 35 до 49 лет. Не так давно результаты этих исследования были опубликованы в «Британском медицинском журнале». И они таковы: риск умереть от сердечно-сосудистых заболеваний в два раза меньше у тех джентльменов, кто имел не меньше (а лучше — больше) двух половых актов в неделю, чем у тех, кто довольствовался одним половым актом в месяц. Ну и бесспорно, что лучшей профилактикойпростатитов и опухолей предстательной железы (аденомы и рака) тоже является активная половая жизнь. Заболевания простаты — бич для мужчин за 40. Именно регулярность эякуляций служит обязательным условием нормального состояния этого важного органа.

Что ж, осталось только показать эти строчки мужьям и бойфрендам. И вперед — продлевать здоровую и счастливую жизнь!

digest.subscribe.ru

И еще интересные советы предлагает форум / http://unasvse.com/forum :

Что нельзя говорить своим мужчинам

1. Я тебе изменила. Не признавайся ему ни под каким видом. Представляешь, одна, раскаявшись, пришла вся в слезах и, как перед иконой, рассказала своему голубку всё как на духу. Что, мол, не могу больше с этим камнем в душе ходить, прости, совесть заела, больше такое не повторится. Ей-то, возможно, стало и легче, и он похвалил за честность, и вроде бы простил. Но... не забыл. Теперь при любом удобном случае всегда напоминает о её «грехах» и старается побольней «ужалить». А она не раз пожалела о своём признании. Лучше б уж молчала.

Понимаешь, на самом деле мужчины - создания ранимые (в чём сами сознаваться не желают) и тяжелее переносят измену, чем женщины, так как она (измена) наносит удар по его мужественности, а также оскорбляет мужское достоинство. Как это так, кто-то другой позарился на их «сокровище»! Кому захочется стать всеобщим посмешищем и носить громкое имя «рогоносец»?

Поэтому, если у тебя вдруг случилась ночь любви с другим мужчиной, твоему ненаглядному не нужно ничего знать об этом. Побереги его ранимую психику для его же собственного блага.

2. Какой он у тебя маленький. Правильно поняла, речь идёт о его достоинстве, расположенном ниже пояса. Скажи своему ненаглядному, что он лона Квазимодо или что он не Рокфеллер, согласится и забудет. Но вот если тебе придёт в голову задеть его за «святое», пеняй сама на себя: хрупкое мужское самолюбие этого может не вынести. Разве он виноват в том, что природа не наделила его другими, более подходящими для тебя параметрами?

Поэтому лучше воздержись от каких-либо упрёков в постели. Да и в размерах ли дело? Лучше сосредоточься на качестве секса, если тебя что-то не устраивает, тактично и ненавязчиво покажи ему, чего хочешь на самом деле. Расслабься и получай удовольствие. И ещё одно немаловажное замечание: если у мужчины дома с сексом всё в порядке, то в большинстве случаев ему нет нужды искать партнёрш на стороне.

3. Не люблю твою маму. Это довольно-таки серьёзный повод, чтобы прикусить язык. Если у тебя натянутые отношения с его мамой, в этом случае лучше проявить лояльность и говорить о ней (маме) или хорошо, или ничего. Третьего не дано. И будь осторожна: не отпускай милого к мамуле на блины надолго. Ведь мамино влияние, сдобренное расслабляющим действием борща и пампушек, может выстроить трамплин для новых любовных подвигов. Да так умело, что твой любимый выпорхнет из вашего гнезда и улетит в другое. Знаю, что хочешь спросить: как отвадить его от частых и длительных походов к маме? Только вот не надо нашёптывать ему всякие гадости, себе дороже выйдет. Любимый начнёт злиться, раздражаться, и, в конце концов, гармония в семье будет нарушена.

Попробуй действовать от противного, под видом неустанной заботы о здоровье и благе его мамочки. Вы наконец-то вместе решили поиграть в бильярд, но вчерашний звонок мамы обеспокоил тебя, наверное, у неё что-то случилось, нужно срочно навестить родительницу, ведь долг превыше всего. И он, как примерный сын, правда, чертыхаясь, отправляется к маме и часа четыре выслушивает полный отчёт о её здоровье, болезнях её любимого Пушка и Мариванны из соседнего подъезда. Говоришь, эти радикальные меры чересчур жестоки? Смотри сама, моё дело предложить.

4. Ты похож на моего бывшего. Скажи честно, тебе приятно, когда он сравнивает тебя со своей бывшей пассией? Ах, ещё не сравнивал? Надеюсь, такого не случится. Так вот и ты этого ни за что не делай, даже если сравнение идёт в пользу твоего мужчины. Боже упаси обсуждать во время интимных игр своих бывших любовников и рассказывать об их акробатических способностях в постели. Лучше дай ему почувствовать, что он самый-самый или, по крайней мере, имеет все шансы им стать, если чуть-чуть постарается. Ведь сильному полу, как и нам женщинам, важно знать о своей значимости и уникальности. Поэтому запомни: он для тебя - единственный и неповторимый.

5. Ты меня сильно любишь? Я понимаю, что тебе хочется задать ему этот ненавязчивый вопрос, который легко может сорваться с языка. Но, поверь, лучше отбросить эти мысли сразу. Особенно в тот момент, когда, разнеженные, вы лежите на смятых простынях. И ты спрашиваешь: «Ты меня любишь? А как ты меня любишь? О чём ты сейчас думаешь?» Да ни о чём он не думает, в подобной ситуации вообще думать вредно. Такие вопросы могут вызвать у него в лучшем случае лёгкую панику, в худшем - тяжёлое раздражение. Не вытягивай из него признание, если захочет поделиться своими чувствами, он сам тебе об этом скажет.

И вообще, по-моему, чаще оказываются надёжными спутниками те мужчины, которые не умеют говорить о любви.

6. Ты просто слабак. Самое последнее дело - упрекать милого в том, что где-то он проявил слабость. Так уж сложилось испокон веков, что роль защитника семьи была возложена на мужчину. Поэтому он просто обязан быть сильным и решать возникшие неприятности легко и быстро, при этом, не показывая окружающим, а особенно даме сердца, своё бессилие и несостоятельность. К тому же признание наличия проблем - для него равно проявлению слабости.

«Тебе слабо это сделать», «Куда тебе до него», «Да ты ничего не можешь» - забудь подобные выражения. Он и сам знает о своих слабых сторонах. А тут ещё ты подливаешь масла в огонь.

7. Все мужики - «козлы». Один мой знакомый недавно признался, что его всегда раздражало, когда женщины говорят, что все мужики - «козлы». Почему «козлы» и что значит все?

Так что если в сердцах назовёшь своего голубка парнокопытным животным с рогами, отойди подальше, а то забодает. Или смертельно обидится и уйдёт. Поэтому никогда не оскорбляй своего друга. Мужчины этого не прощают:)

Увольняют с работы - что делать?

1. Нужно осознать: вы ничем не хуже других людей. То, что вас уволили, не причина считать себя никчемным специалистом или неудачником. Вспомните о своих достижениях на предыдущем месте работы. Будьте уверены, какие-нибудь грамоты, дипломы за достижения в профессиональной деятельности у вас обязательно есть. Оглянитесь, сколько людей вокруг. И все они чем-то заняты, где-то трудятся. Следовательно, это увольнение - лишь первый шаг к новому месту работы, более перспективному и выгодному.

Тысячи людей трудятся на одной должности десятки лет и даже не знают, что если они оставят свою первоначальную работу, то смогут найти для себя намного более достойное место службы со значительно большим окладом. Возможно, и ваше увольнение - это переход на очередную ступень развития профессиональных навыков. Сделайте из своих неудач - победы!

2. Увольнение с работы - хороший повод учиться.

Может случиться так, что именно увольнение с работы позволит вам сменить род деятельности. А потому самое время заняться учебой. Самое главное, чтобы было желание достигнуть чего-либо и научиться новому делу, а также усовершенствовать уже имеющиеся профессиональные данные. Можно выучить иностранный язык, заняться самообразованием, изучить мастерство известных профессионалов.

3. Не нужно также забывать об общении, которое вы резко потеряли после увольнения. Так и до депрессии недалеко: без коллег, без разноплановых заданий и привычных перекуров в обед. После того, как вас уволили, вовсе не нужно запираться одному в доме. Наоборот, необходимо заводить новые знакомства, посетить старых друзей. А еще - прогуляйтесь по свежему воздуху, посетите какие-либо культурные или спортивные центры. Поговорите с близкими и далекими друзьями: возможно, кто-то из них ищет делового партнера, а вы как раз совершенно свободны.

Проще говоря - действуйте! Как гласит народнмудрость: "Захочешь - так и на липку вскочишь, а не захочешь - так и с горы не стянешь!"

4. Не поддавайтесь унынию или панике, ищите новую работу. И это не только работа в офисе или на заводе обычным исполнителем. Почему бы вам не попробовать открыть собственное дело, где вы сами сможете нанимать помощников или работников. Поверьте, вы обязательно умеете делать что-нибудь лучше других. Почему бы вам не воплотить в жизнь мечту, которую вы обычно отодвигали на задний план?

Главное, убедить себя в этом. Поверить в себя порой бывает очень сложно, но это возможно! Поставьте цель - и стремитесь к ней. И кто знает - может быть именно увольнение станет трамплином в новую жизнь!

Как правильно накраситься красивой девушке(Филателисту)!!

Все девочки, девушки и женщины любят краситься. Итак секрет секрет, как правильно!

Инструкция
Уровень сложности: Несложно
Что вам понадобится:

    карандаш для глаз
    карандаш для губ
    тональный крем
    губная помада
    подводка
    румянец
    блеск
    тени
    туш

1. Умойтесь с мылом, потому что лицо не должно быть грязным.

2. Вытрите лицо насухо, чтобы косметика не прилипала к вашему лицу.

3. Нанесите тоненьким слоем тональный крем, желательно под цвет кожи.

4. Аккуратно не спеша нанесите на веки тени. Если вы нанесли два цвета одновременно, то обязательно осторожно пальцами размажьте тени. Тогда они будут сливаться, и вы будете выглядеть еще красивее. Обязательно помойте хорошо свои руки, после того, как протерли глаза.

5. А теперь приступим к накрашиванию ресниц. Возьмите черную (или другую) тушь и не спеша нанесите на ваши верхние реснички, а потом и на нижние ресницы нанесите тушь.

6. Чтобы правильно накрасить стрелки для этого нужно поточить тонко карандаш. Затем над ресницами провести тонкую линию. Потом проведите карандаш немножко дальше. Только не делайте очень большие стрелочки.

7. Можно также использовать подводку. Она будет выделять, а что самое главное, подчеркивать ваши глаза.

8. Слегка на свои щечки нанесите румянец. Только будьте осторожны, если вы нанесете много румянца, то вы будете похожи на матрешку.

9. Накрасьте свои губы помадой и вдобавок можете карандашом. А если вы нанесете блеск, будет еще круче.

Вот и все. Если вы сделали, как указано в этой инструкции, вы готовы.

Ошибки питания, ведущие к быстрому старению

Может ли препятствовать старению то, что вы едите? Питание является неотъемлемой частью не только в поддержании внутреннего здоровья, но также и в сохранении здорового внешнего вида.

С новым исследованием, доказывающим, что здоровое питание улучшает внешний вид больше, чем макияж и дорогие операции, становится всё более очевидным, что диета является фактором номер один, когда дело доходит до предотвращения возрастных изменений.
Будь то эстетические изменения, или укрепление внутренних артерий, существует много способов предотвратить старение естественным образом. Вот четыре распространённые ошибки питания, которые приводят к негативным симптомам, которые часто ассоциируют со старением.

Ошибка № 1: недостаток употребления витамина В

Витамин В12 необходим для оптимального уровня энергии и поможет вам предотвратить старение. Помимо добавок, витамин В12 содержится только в мясных продуктах, и поэтому должен ежедневно употребляться вегетарианцами (В12 в жидкой форме гораздо лучше усваивается, чем в любых других формах). Кроме поддержки уровня энергии, витамин В12 поддерживает здоровье мозга, метаболизм и функции нервной системы. Добавление в рацион витамина В12 или употребление мясных продуктов восстанавливает энергетический уровень и помогает поддерживать естественные процессы организма.

Ошибка № 2: Вы не получаете достаточного количества марганца и меди

Когда речь заходит о добавках, марганец и медь даже редко упоминаются. В дополнение к предотвращению боли в суставах, эти два важных питательных вещества также отвечают за поддержание суставного хряща и гибкость. Богатые марганцем и медью добавки помогут вам продолжать ежедневные, и самое главное, безболезненные растяжки.

Ошибка № 3: Вы избегаете здоровых жиров

Жиры омега-3 являются жизненно важными для здорового мозга. Являясь кирпичиками здания вашего мозга, недостаток омега-3 ведёт к снижению памяти и функций мозга.

Ошибка № 4: предпочтение фасованной продукции вместо цельноорганической пищи

Готовые закуски, кроме набора всевозможных токсичных добавок, ещё и не содержат достаточно калия. Это приводит к высокому кровяному давлению, и последующим проблемам со здоровьем. Готовьте пищу сами, и отдавайте предпочтение качественным органическим продуктам. Следуйте этим рекомендациям, и вы с удивлением увидите, какую важную роль эта пища играет в достижении вами задачи предотвращения старения.

http://mixednews.ru

Выбор романтических подарков

Романтические подарки это вечная проблема женщин и мужчин. От женщины можно «отделаться» букетом цветов, но с подарками мужчине дела гораздо сложнее. Эти советы помогут вам при выборе подарков любимому человеку и на другие романтические и не очень праздники. Мужчины, как малые дети, любят подарки.
Подарки любимому могут быть романтическими

Романтический подарок номер 1
Лучшим подарком будет вещь, которую вы сделаете своими руками. Даже если это будет безделушка, главное, чтобы она была сделана с любовью. Ваш любимый человек тогда поймет, как он вам дорог, важно чтобы подарок был рядом и на виду, и ассоциировался с вами.

Романтический подарок номер 2
Не гонитесь за дорогой, модной или популярной вещью. Это не работает. Но прежде чем отправиться за подарком любимому, присядьте на минуту и вспомните, что ему нужно, чего ему не хватает. Тогда можно было бы угодить любимому на все 100% и не пришлось бы тратить время и нервы на поиски. Нужно уметь слушать.

Романтический подарок номер 3
Хорошим романтическим подарком будет ужин при свечах, не обязательно в ресторане, можно и в интимной, домашней обстановке, вкусные блюда, приготовленные вами, под легкую музыку. Поверьте, он запомнит такой подарок надолго.

Романтический подарок номер 4
В последнее время модными стали всяческие спа-салоны и оздоровительные комплексы. Можно отправиться на два часа в один из этих спа-салонов и вы получите удовольствие для тела и души. Хороший подарок.

Романтический подарок номер 5
Букет красивых алых роз. Цветы дарят не только женщинам. Может этот его этот подарок и удивит.

Романтический подарок номер 6
Отличным подарком будет купить в кондитерском магазине букет конфет в виде сердца. Романтично и дешево.

Романтический подарок номер 7
У производителей больших воздушных шаров есть интересная задумка с признанием в любви.

Романтический подарок номер 8
В магазине можно найти оригинальную разноцветную подсветку для ванной

А любимому остается ее только повесить.

Романтический подарок номер 9
В магазине в отделе постельного белья можно купить романтическое постельное белье с любовным признанием. Это будет хороший подарок.

Романтический подарок номер 10
Если ваш любимый мужчина увлекается компьютерами, то можно ему подарить компьютерную мышь в виде сердечка. Так сказать, если положить руку на сердце.

Романтический подарок номер 11
Все знают, что этот год дракона. Можно найти большой выбор шоколадных, хрустальных и даже сделанных из цветов подарков с участием этого персонажа.

На самом деле можно многое подарить. Это может быть книга, красивый сувенир, часы, что-то для рыбалки или охоты, аксессуар в его автомобиль. Можно долго перечислять. Кое-какие подарки вряд ли можно отнести к романтическим подаркам, но не стоит отрицать их полезность.

Подготовив романтический подарок, можно внести необходимую изюминку в атмосферу праздника, но не забудьте вечером добавить остроты. Приправы в виде нежности и любви нельзя купить ни в одном магазине, это можно приготовить самой. Ужин в его компании в такой день носит особый смысл. Десерт покажется слаще, если его сопроводить поцелуем. Комплименты нужно не только слушать, но и говорить своему любимому. Они нужны не меньше, чем и наше внимание, забота и любовь.

Но каким бы ни был оригинальным ваш сюрприз, романтическим подарком станут ваша нежность, ваше тепло, ваши объятия. И не только в этот день. Любовь нужна нам каждый день. Самое большое счастье, это быть нужным для кого-то в этом мире.
Романтическим подарком для вашего любимого станут ваша нежность, тепло и объятия

allwomens.ru

Гомер Джей Симпсон. Правила жизни.

Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

Люблю, чтобы пиво было холодным, телевизор работал громко, а гомосексуалисты горели в аду.

Знаете, парни, вы можете смеяться, но мне гораздо приятнее чувствовать на шее сладкое дыхание спящей жены, чем запихивать долларовые купюры в стринги какой-то неизвестной дамочки.

Спокойно, без паники. Если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.

Дети — наше будущее. Вот почему их надо остановить сегодня.

Давайте выпьем за алкоголь — источник и решение всех наших проблем!

Пиво... Моя единственная слабость. Моя ахиллесова пята, если хотите.

Если ты счастлив и осознаешь это, выругайся.

Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь еще. Как в тот раз, когда я пошел на курсы виноделия и разучился водить машину.

В католицизме больше глупых правил, чем в видеопрокате.

Сынок, ты говоришь «жополиз» так, как будто это что-то плохое.

Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснешься завтра мертвым.

Ха-ха-ха! Моя дочь думает, что вампиры — это реальные существа! Да они же выдуманные, как эльфы, гремлины или эскимосы.

Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.

Моя любимая книга: «Итак, вы решили самовольно подключиться к кабельному телевидению».

Отныне я буду с нетерпением ждать всего подряд. Боже мой! Завтра пройдет специальная акция: две скамейки для пианино по цене одной! Ой-ой-ой, скорей бы завтра!

Радиация убивает только тех, кто ее боится.

Я белый мужчина от 18 до 49. И все слушают меня, какую бы ахинею я ни нес.

Пусть Симпсонов показывают на дурацком канале, но ведь показывают!

Нелегко разрываться между беременной женой и неуравновешенным ребенком, но свои восемь часов у телевизора я все-таки выкроил.

Убить босса?! Поднимется ли у меня рука исполнить американскую мечту?

Для вранья нужны двое. Один врет, другой слушает.

Попытка — первый шаг к провалу.

Послушайте, у людей всегда на все найдется какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.

Единственно важное в жизни — быть популярным.

Не вижу смысла выходить из дома. Мы все равно каждый раз возвращаемся обратно.

Атомный реактор — как женщина. Нужно только прочитать инструкцию и вовремя нажать на правильную кнопку.

Интернет-знакомства: пустая трата времени?

Люди в массе своей очень ленивые и довольно трусливые создания. Именно по этой причине сайты знакомств пользуются и будут пользоваться бешеной популярностью, и напрасно: тем, кому лень выбраться в ночной клуб и тем, у кого язык отнимается от одной мысли о том, что нужно подойти к кому-то и познакомиться, эти сайты не помогут. Наверное, есть еще множество причин, которые подталкивают людей к тому, чтобы заполнить анкету, закачать свое фото на один из соответствующих сайтов и ожидать появления в своей жизни Чуда, но это не важно, потому что Чуда — не будет. Максимум, на что можно рассчитывать на сайте знакомств — встретить несколько Чудиков на фоне толпы Чудовищ, и я сейчас объясню, почему так считаю.

Как обычно, я провел собственное небольшое исследование и начал с того, что сделал выборку по минчанам с фотографиями на сайте lifeby.info. Вот что получилось:

Начало — вполне обнадеживающее. Общее количество анкет примерно одинаковое, при этом в возрасте до 23 лет женщин на сайте зарегистрировано даже больше, чем мужчин. Более того, максимальное количество анкет принадлежит 21-летним девушкам! У мужчин такого острого пика нет, а максимум анкет попадает в диапазон от 23 до 27 лет. Вроде бы, условия идеальные. Еще пару лет назад мужчин на сайтах знакомств было намного больше, чем женщин, теперь ситуация исправляется.

Однако, само по себе количество анкет еще ни о чем не говорит. Гораздо интереснее узнать, сколько реальных, живых людей находятся в активном поиске пары. Я выяснил и это.

Картинка стала гораздо более интересной и «говорящей». Особенно показательным получился женский график: на нем четко выделились четыре пика:

Первый пик — 19 лет. Девушки ищут первые более-менее серьезные отношения. Фотографируют себя мобильным телефоном в зеркале, наиболее продвинутые — замазывают прыщики в фотошопе и вперед, навстречу новым знакомствам. Часть из них достаточно быстро убеждается, что «все мужики — козлы» и на какое-то время успокаивается.

Второй пик, самый большой — 23 года. Институт позади, пора устраивать личную жизнь. Появляются поклонники, кто-то успевает даже сходить замуж. Фотографии в анкетах становятся лучше, претензий — больше. Меньше чем на принца верхом на белом коне они не согласны и миру милостиво предлагается упасть к их ногам.

Третий пик — 27 лет: работа есть, пора наконец заводить семью и ребенка, но почему-то никто не спешит предлагать им, таким во всех отношениях исключительным, руку и сердце. А ведь моложе никто не становится и уже не время быть особенно разборчивой. В анкетах появляются студийные фото, с которых на посетителей смотрят небесной красоты создания в соблазнительных позах. (Нужно постараться и найти самую неудачную из фотографий — будьте уверены, что в жизни девушка будет выглядеть именно так.) Список требований к кандидату на место потенциального мужа становится предельно лаконичным и жестким, как коленно-локтевая поза: на письма без фото не отвечу, подмигивать бесполезно, из Турции — не беспокоить, секс на один-два раза — не предлагать.

Последний (четвертый) пик — 36 лет. Дети подросли, семья распалась/наскучила — время искать новую пару (или, как вариант, найти любовника). Единственная проблема — возраст. Далеко не всем удается к этому времени сохранить привлекательность, а большинство и в молодости красавицами не были. Так что — на любителя. Впрочем, если хотите вкусного борща или просто поговорить по душам — самое оно.

Я не стал останавливаться на достигнутом и пошел дальше: зарегистрировал несколько анкет — мужских и женских, с фотографиями и всеми другими положенными атрибутами. Тут же выяснилось несколько любопытных фактов.

Во-первых, женщины очень своеобразно реагируют на мужские анкеты. Можно сколько угодно расписывать себя, любимого (квартира, машина, приличное образование, достойная работа, минимум вредных привычек и так далее), и даже если все это чистая правда, то вам напишет пара девушек в день, причем таких, на которых вы бы на улице даже не взглянули. А вот если вы напишете, что вы — гопник, все, что вам интересно в жизни — лузгать семечки у подъезда, а самое большое достижение в жизни — покупка новой кепки, то количество желающих с вами познакомиться сразу же вырастет в разы.

Это происходит потому, что наши женщины имеют обостренное чувство собственного достоинства, а с фантазией не у всех хорошо. Просто написать понравившемуся человеку «привет, ты мне понравился, давай знакомиться! » и нарваться на отказ или, того хуже, оказаться проигнорированной — страшный удар по самолюбию, который надолго отбивает охоту так знакомиться. И вообще, это же моветон — навязываться мужчине! (Так они в глубине души считают.) Найти другой, менее прямолинейный повод для знакомства, прочитав на 100% положительную, но скучную анкету, сложно. Да еще и внутренний голос ехидно спрашивает: ну и зачем ты ему, такому, нужна?

Другое дело — развеселая, дурацкая анкета с претензией на оригинальность. По крайней мере, есть за что зацепиться и завязать нейтральный разговор: «ух ты, вы и правда охотились на диких джунгариков на южном берегу Свислочи? да еще и голыми руками?! » или «какое у вас любимое блюдо интересное — бульон из перепелиных яиц! могу поделиться рецептом пельменного торта». Да и поддерживать беседу на первых порах в таком ключе гораздо проще и интереснее, потому что дурацкие вопросы типа «чем сейчас занимаешься? где работаешь? какая музыка тебе нравится? » всем уже давно надоели.

Во-вторых, активность мужчин на сайтах знакомств в десятки раз выше, чем у женщин. Через полдня после регистрации женской анкеты у меня было уже 96 входящих контактов, от которых приходило более 2х сообщений в минуту. Я не представляю, чтобы к самой симпатичной девушке в самом бойком ночном клубе подходили знакомиться с такой частотой.

Да, большинство — откровенный шлак: турки, женатики, страшненькие деревенские парни, предлагающие групповой секс и т.д. , но выводы все равно неутешительны — найти интересного человека в этом потоке практически невозможно. Менее чем за сутки моему альтер-эго в юбке написало 145 наивных чукотских юношей. Сначала я честно пытался им отвечать, потом меня хватило только на прочтение анкет, затем я выбился из сил и пошел спать.

Примерно 27% всех написавших можно было отбросить сразу: анкеты без фото или не в Минске. Подавляющее большинство иногородних — турки. (Какого черта им тут нужно? А ну, кыш домой, к своим страшненьким женщинам!)

Теперь о том, как оказывается, знакомятся особи мужского пола: абсолютное большинство вымучивало из себя унылый комплимент с потугой на оригинальность типа «ты такой ангелочек», «милашка», «солнце», «такая сексуальная» и так далее. Честный и лаконичный «привет» на этом фоне смотрелся очень даже и неплохо — не понимаю, почему многие девушки в своих анкетах непременно требуют оригинальности?

Постепенно из общей серой массы выкристаллизовалось несколько ярких типажей:

«Привет, я Вася из Пуховичей» — молодой человек, после армии (обязательна фотография в голубом берете). Пытается привлечь внимание к своей персоне фотографией на фоне потрепанного жизнью джипа или старенькой БМВ. Немногословен, ибо печатает одним пальцем, правила русского языка не уважает, о существовании пунктуации не подозревает. Разговор поддержать не умеет, быстро сдается, легко обижается. По внешнему виду напоминает типичного быдлогопника.

«Потрахаемся, крошка?» — колоритный персонаж. Фото с обнаженным торсом — обязательно. При этом совершенно неважно, что из себя этот торс представляет: перекачанную мясную лавку, пивной животик или худые мощи мальчика-метросексуала. Нахален, самовлюблен, глуп. Тем не менее, это самые прямые и честные ребята на сервере, что уже само по себе ценно.

«Да, я женат. И что?» В поисках доступного адюльтера эти пожилые ловеласы робко бродят по анкетам, пряча свое фото от бдительного ока супруги, которая в это же время ищет себе приключений на этом же сайте. Женатики пугливы, часто удаляют свои анкеты в течение суток.

«Я романтик, мое сердце разбито...» — юные лузеры двух подкатегорий: те, которым никто не дает и те, от кого сбегают после первой ночи. Некоторые настолько романтичны, что отказываются даже от предложения показать им сиськи! А зря, вот они: (.)(.) В принципе, неплохие ребята, если девушка занимает активную жизненную позицию. Из них можно воспитывать отличных мужей-подкаблучников.

«Я тут проездом» — залетные иностранцы в поисках развлечений. От категории №2 отличаются только тем, что приглашают сначала в кафе, и только затем — в постель. Вежливы, необидчивы, но долго настаивать на встрече не будут. Идеальные кандидаты для адюльтера — кофе, секс и они исчезают из вашей жизни.

Такая вот незамысловатая типология. При этом от возраста их поведение не зависит — я проверил. Вообще распределение написавших по возрастам было на удивление ровным.

Странно выглядит выпадение сегмента в 27 лет, ну да ладно, спишем это на статистические флуктуации.

Но это все цветочки. По-настоящему бесполезными интернет-знакомства делают два обстоятельства:

    Закон Парето на сайтах знакомств становится еще более жестким. 90% мужчин хотят познакомиться с 10% женщин и наоборот. Все остальные при этом нервно курят в сторонке. Либо ты — в числе лучших и завален сообщениями так, что не успеваешь их читать, либо тебе никто не пишет и на твои собственные сообщения никто не отвечает.
    Анкета имеет очень мало общего с реальным человеком, и это серьезно затрудняет выбор. Ты думаешь, что нашел девушку — мечту всей своей жизни, а на самом деле это бородатый мужик делает очередное исследование. Или наоборот — человек замечательный, а анкета такая, что второй раз взглянуть не захочется.

Вывод из всего этого: знакомьтесь в реальной жизни. Искать пару в Сети — все равно что иголку в стоге сена: долго, нудно и бессмысленно.

Запись опубликована автором Вадим Жартун в рубрике Всякая всячина

____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

скажу от себя!

У меня товарищ познакомился по и-нету и женился, знакомый парень, русский, еще раз познакомился со своей одноклассницей - немкой, точнее она выципила его (одно дело школа и юношество, другое дело взрослая жизнь)!

Конечно приятно завести свой блог и авторитетно давать советы, эдакого гуру!

я может повторюсь, но толпы мальчиков, одиноких мальчиков, сидят и играют в игры, зависают в и-нете / но болъшинство из, них зависло в детстве и задача умной девочки - выудить свое счастье из сети!

Смею напомнить жизненную фразу : в любви, как на войне - все средства хороши!

Правила этикета: Распространенные ошибки

ЗОНТ НИКОГДА НЕ СУШИТСЯ в раскрытом состоянии – ни в офисе, ни в гостях. Его нужно сложить и поставить в специальную подставку или повесить.

СУМКУ НЕЛЬЗЯ ставить на колени или на свой стул. Маленькую нарядную сумочку, клатч можно положить на стол, объемную сумку повесить на спинку стула, или поставить на пол, если нет специального стульчика (такие часто подают в ресторанах). Портфель ставят на пол.

ЦЕЛЛОФАНОВЫЕ ПАКЕТЫ допустимы только по возвращении из супермаркета, также как и бумажные фирменные пакеты из бутиков. Носить их потом с собой в качестве сумки – жлобство.

ДОМАШНЯЯ ОДЕЖДА – это брюки и свитер, удобные, но имеющие приличный вид. Халат, пижама предназначены, чтобы утром дойти до ванной, а вечером – из ванной в спальню.

С ТОГО МОМЕНТА, КАК РЕБЕНОК поселяется в отдельной комнате, приучитесь стучать, заходя к нему. Тогда и он будет поступать так же, прежде чем войти в вашу спальню.

ЖЕНЩИНА МОЖЕТ не снимать в помещении шляпу и перчатки, но не шапку и варежки.

ОБЩЕЕ КОЛИЧЕСТВО УКРАШЕНИЙ по международному протоколу не должно превышать 13 предметов, причем сюда включаются ювелирные пуговицы. Поверх перчаток не надевают кольцо, но браслет позволителен. Чем темнее на улице, тем дороже украшения. Бриллианты раньше считались украшением для вечера и замужних дам, однако в последнее время стало позволительно носить бриллианты и днем.

ПРАВИЛА ОПЛАТЫ заказа в ресторане: если вы произносите фразу: «Я вас приглашаю», - это значит, вы платите. Если женщина приглашает делового партнера в ресторан, платит она. Другая формулировка: «А давайте сходим в ресторан», - в этом случае каждый платит за себя, и только если мужчина сам предлагает заплатить за женщину, она может согласиться.

МУЖЧИНА ВСЕГДА первым входит в лифт, но выходит первым тот, кто ближе к двери.

В АВТОМОБИЛЕ наиболее престижным считается место позади водителя, его занимает женщина, мужчина садится рядом с ней, и когда он выходит из машины, то придерживает дверцу и подает даме руку. Если мужчина сидит за рулем, женщине тоже предпочтительнее занять место за его спиной. Однако, где бы вы не сидели, мужчина должен открыть перед вами дверцу и помочь выйти. В деловом этикете в последнее время мужчины все чаще нарушают эту норму, пользуясь девизом феминисток: «В бизнесе нет женщин и мужчин».

ГОВОРИТЬ ВО ВСЕУСЛЫШАНИЕ о том, что вы сидите на диете – дурной тон. Тем более нельзя под этим предлогом отказываться от блюд, предложенных гостеприимной хозяйкой. Обязательно похвалите ее кулинарные таланты, при этом вы можете ничего не есть. Также следует поступать с алкоголем. Почему вам нельзя пить – это ваши проблемы. Попросите белого сухого вина и слегка пригубите.

ТЕМЫ-ТАБУ для светской беседы: политика, религия, здоровье, деньги. Неуместный вопрос: «Боже, какое платье! Сколько вы заплатили?» Как реагировать? Мило улыбнитесь: «Это подарок!» Переведите разговор на другую тему. Если собеседник настаивает, мягко скажите: «Я не хотела бы об этом говорить».

К КАЖДОМУ ЧЕЛОВЕКУ, достигшему 12 лет, полагается обращаться на «вы». Отвратительно слышать, как наша «элита» говорит «ты» официантам, или шоферам. Даже к тем людям, с кем вы хорошо знакомы, в офисе лучше обращаться на «вы», на «ты» - только наедине. Исключение – если вы сверстники или близкие друзья. Как реагировать, если собеседник упорно «тыкает» вам? Сначала переспросите: «Простите, вы ко мне обращаетесь?» Если не помогло, оглядываетесь недоуменно: «Простите, вы меня имеете в виду?» Следующий этап – нейтральное пожатие плечами: «Простите, но мы не переходили на «ты».

http://filatelistovrozdestvo.apbb.ru/vi … ?id=54#p66